Та яка криза, про що вы говорите? ось мій хозяїн, простий український  олігарх а її теж не боїться.

А говорять живуть як собака з кішкою....не вірте! Брешуть люди. 

"Ну что ты находиш в своем нете, как ты можеш сидеть там по пару часов" Такой вопрос задала мне жена. А ведь в самом деле тянет посидет часок другой. А почему?
Я знаю долгих постов не любят и редко читают, так что постараюсь выразится кратко и на мой взгляд самое главное.
В нете по-моему все проще чем в реале. нас не разделяют растояния, возрост, професия, социальнный статус. Мы же не знаем кто сидит по ту сторону учитель, финансит писатель артист или крестьянин, где то в деревне которую и на карте не найдеш. Мы судим о человек по его блогу,высказываниях, постах и умении общатся. если где то написано "ПОМОГИТЕ!" обязательно откликнутся. А в реале разве так? Можно задавать вопросы и получать исчерпующие ответы, даже если вопросы очень откровеные то ответы будут такие же.У каждного есть свой круг друзей с которыми он больше общается и если ты недельку отсутсвуеш уже приходят сообщение -"где пропал, что случилось?" здесь сломлен возрастой барьер и на равных общаются совсем юные и уже не молодые люди. А что вы находите для себя в нете? вы об этом задумывались?
 

 

Усім спокійної ночі.А я...вже сплю.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
 

 Мій хозяїн не напився,

просто, трохи притомився.

Кому что досталось.  

Про що базар братва. Кого тут грабують?

Люди добрі та цеж  грабіж! ПОМОЖІТЬ!!!!!!!!!!!!!

А я в баню не хожу  принципиально. Потому что в мужской не интересно а в женскую не пускают.

 

 

Интернетчик орет на жену:

 - Ты изменяла?

Жена:

 - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?

 - Нет,лучше сразу скажи, ты изменяла?

 - Да перестань, и в мыслях не было!

 - Если узнаю, что изменяла, убью!

Жена:

 - Скажи мне, что случилось?

 - Что - что! В интернет войти не могу, сервер

выдает "Ваш пароль неверный"! Не мог же он сам

измениться! (орет)значить ты изменяла?
 

Сегодня скворцы стоголосою тучей
В мой двор залетели, давай распевать,
Концерт мне давали - то соло, то хором,
А я всё стоял, и не мог я понять, -
За что же мне честь или, может, награда,
А может быть, им что ни будь надо?
Ветер осенний мне подсказал,
Утренним холодом тихо обдал:
«Они улетают на зиму, на юг,
А ты остаешься без них, милый друг!
Холодной зимою их вспоминай,
Вместе с весною снова встречай».
 

 Ось вичитав на блогові НАТАЛІЇ Денисової: « Угадайте, что это»
Хотів написати коментарій, але довгенький він в мене,тому вирішив розмістити в себе на блогові. В цьому запитані відносно «що це таке», більшіть вирішили, що все ж таки - труси.
І так, поговорими про це. Неначе-то ми й непогано живемо, а одяг стає все менший і менший. Ну, зроміло, це стосується кращої половини людства. Трусики стають все вужчі і вужчі, економія очевидно. Бюстгалтер теж багато що загубив, залишилися тільки насосники, так як є тільки брительки і два лоскутики на соски. Спіднички теж «доганяють» труси. Зрозуміло чоловічій половині суспільства це подобається. Це добре, радує око. Але не завжди, тому що не в усіх жінок красива фігура. Тому, мабуть, потрібно цю проблеми вирішувати на державному рівні. Так панянкам з гарною фігурою потрібно носити тільки поясок. Трохи з гіршою спідницю з півметра, ну і в кого зовсім не все гаразд - метр або й більше. Що стосується жіночих трусиків, то я міг би порадити ще економніший проект.
Трикутник тканини, і до нього в комплекті полоска скотчу. Можна ще економніше, з целофану, але мабуть буде незручно. Зрозуміло, жінки можуть косо на мене дивитися. І це справедливо! Ну, що ж, поговорим і про чоловічі труси. Хоча тут все простіше. Тут розділеня іде тільки на дві половини. Труси звичайні і труси з внутрішніми карманами. Звичайні носять ті у кого є на чому їх носити. Іншим носити труси з карманом, в які можна поставити, скажемо, два апельсина та банан. Не знаю чи так буде зручно, але буде не соромно пройтись по пляжу.

На мій блог входити тільки в марлеві масці - грип.  всі мої перехворіли мене останього достало.  Так що хто приходить( про маску я сказав)  а гостинці, як хворому , можна приносити.

Любі блогери з «ХБ»,
Прошу виручайте, -
Ви мою кандитатуру
У Верхи подайте.

Нині вже приходить час
Знову вибирати,
Тож навіщо ви чужого
Будете шукати?

Думаю, що краще мене,
Все рівно вам не знайти,
А мені ж так закортіло
В депутати ті підти!

Я до цього готувався:
В кріслі спати я навчався,
Можу кнопки нажимати,
Можу всім «Ганьба» кричати.

А якщо якийсь бойкот
Треба учинити,
Чи скажімо, щоб комусь
Морду там набити, -
Це я вмиттю, це я раз
(Я за це сидів не раз).

Чи поможу друзі вам, -
Тяжко це сказати,
Та принаймі я не буду
Вам і заважати.

Дуже прошу, поможіть,
Щоб хоч рік прожити,
Не збирати десь пляшки,
А на кровні жити.


Тай до пенсії мені
Рукою подати.
Так що шлях мені один -
Тільки в депутати!

 

Не предавал - хотя терял,
Не находил - хотя искал,
Я падал - снова поднимался,
И зубы стиснув, улыбался.
Не знаючи за чем - вперед шагал,
Я иногда спешил -
Как будто бы кого-то догонял.
Туманным был мой путь, но что же, -
Прошлого теперь уж невернуть.
Дорога пройдена, и нет пути назад
А что же впереди: рай будет или ад?
 

Сиджу на роботі,
Змарнів я і зблід,
І думка одна лиш:
«Коли ж той обід?!»

 

Однажды мне приснилось, что я беру интервью у Бога.
"Так ты хочешь взять у меня интервью?.." Бог спросил меня...
"Если у тебя есть время. " Сказала я... Бог улыбнулся. "Моё время это вечность."
"Какие вопросы ты хотела мне задать?"
"Что больше всего удивляет тебя в человеке?" И Бог ответил...
"Им наскучивает детство, они спешат повзрослеть, а потом мечтают стать детьми опять."
"Они теряют здоровье, зарабатывая деньги... А потом теряют деньги, восстанавливая здоровье."
"Они так много думают о будущем, что забывают настоящее настолько,
что не живут ни в настоящем, ни в будущем."
"Они живут так, будто никогда не умрут, а умирают, как будто никогда и не жили."
Его рука взяла мою, и мы помолчали некоторое время... И тогда я спросила...
"Как родитель, какие уроки жизни ты бы хотел чтобы твои дети выучили?"
"Пусть знают, что невозможно заставить кого-то любить их.
Всё, что они могут сделать, это позволить себе быть любимыми."
"Пусть знают, что это нехорошо сравнивать себя с другими."
"Пусть учатся прощать, практикуя прощение."
"Пусть помнят, что ранить любимого человека занимает лишь несколько секунд,
но залечить эти раны может занять долгие годы."
"Пусть поймут, что богат не тот, у кого больше,
но тот, кто нуждается в меньшем."
"Пусть знают что есть люди которые их очень любят,
просто они ещё не научились выражать свои чувства."
"Пусть осознают, что два человека могут смотреть на одно и тоже...
а видеть это по-разному..." "Пусть знают,
что простить друг друга недостаточно, надо также простить самих себя."
"Благодарю за твоё время,» Сказала я робко...
"Есть ещё что-то что ты хотел бы передать своим детям?"
Бог улыбнулся и сказал, "Пусть знают, что я здесь для них... всегда. " 

Однажда один человек запутался в себе, тогда его Ангел хранитель
поднял его над семлёй,что бы тот смог с верху посмотреть на свою жизнь,
как на график! И он увидел,что жизнь его выгледит как следы!Иногда рядом
виднелись 2 пары следов,а иногда только одна!Тогда человек спросил,у своего Ангела,
почему когда мне легко и всё хорошо,ты идёшь со мной рядом,а когда плохо,
твои следи исцезают?Ангел ответил ему,2 пари следов-ето когда я иду рядом с тобой,
а когда ты видишь лиш одну,ето мои следи,потому что,когда тебе тяжело,
я несу тебя на руках..

Взято с сайта: http://nadusha666.mylivepage.ru/wiki/806/567

 

Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

 

Из инета:
Ребята, не верьте 
Девчатам из чата. 
У каждой есть дети 
И даже внучата. 
Еще борода 
И прокуренный свитер, 
А рядом стоит 
Как минимум литр... )))
 

Грузин раскладывает кур на базареи приговаривает:
-Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит мужик и спрашивае:
- Ну сам --это, наверное, петух, а сама - курица?
--Нэт, дарагой. Сам - это сам зарэзал, сама - сам здох.....

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
 

Даю, последний:
Дед сидит на завалинке,
А бабка дрова колет. Подходят соседи и начинают его стыдить:
- Ты чего старый хрен, не работаешь, бабку напрягаешь?
- А вдруг Война?! А я уставший!

 

Байка из интернета:
У меня дома живет котенок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:

- Опять жрешь, тварь? Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:

- Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела... Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... а со свекровью мы потом долго смеялись:)
 

Как много я хотел сказать,
Поведать и о радости, печали.
Но мы всё знаем это с Вами,
Что здесь стихами говорить,
Ведь это всё - всего лишь жизнь!

 

 
Где истина?
Все ищут, не находят
Возможно, где-то рядом ходят,
Глазами смотрят, там и тут -
Никак её все не найдут.
Но где она и где её искать?
На это Вам могу сказать:
Ищите Вы душою, не глазами,
И будет истина 
Всегда ходить за Вами.

 
 
 

 Эту байку, я нашел на странице своих друзей и принес ее вам. Просто подумал, что каждый из нас 

мог оказаться среди пассажиров этой маршрутки.. Представили....? Тогда поехали...... 

В маршрутке, на передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.На остановке 

заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.Рубль из рук 

выскальзывает и падает под сиденья к бабушкам. Парень наклоняется, пытаясь найти сдачу и неожи - 

данно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна бабушка говорит другой: "И стоило из -за 

рубля, так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от смеха. Парень становится пунцовым и просит во - 

дителя выпустить его.Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. А маршрутка продолжает 

смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.Может, это над ней смеются? Тут бабушки пока - 

тываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и 

тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...Дама просит остановить маршрутку.Едем 

дальше покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закурива - 

ет, приоткрывает люк, обращаясь к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывает- 

ся от нового приступа смеха. Водитель поняв, что но сказал, вываливается из кабины, пританцовывая. 

Эта же маршрутка через 20 минут спустя.Маршрутка с конечной остановкой поселок "Сахарный". 

Все сели, места все заняты.... Водитель завел машину...Тут дверь открывает бабушка.... И тут же спра- 

шивает у водилы: "Милок, а у тебя конец Сахарный?"!! По маршрутке прошло легкое хихиканье.... 

Водитель не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!" По маршрутке пошел открытый ржач. Баб - 

ка осмотрев орлиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10 рублей во - 

дителю сказала: "Возьми меня стоя!" Водитель вываливается из кабины и трясется в истерическом 

припадке от смеха... 

Улыбнулись? Тогда проехали..